ValeCalle Terraza, Lo ultimo de John Cobra!!!

Valencia, Cantera de mongoles: John Cobra

El Kalimotxo de Mama

Pagafantas 3 [AKA Metalera vs Emo]

Verídico, no es una actriz

John Butler Guitar Lessons

Cayetano Rivera sufrió una grave cornada

Cazado!

Yayo y el Cuarteto Obrero - Mi amor

TREMENDO!
Creo que voy a hacer un blog monotemático del Yayo. Es asombroso. Me deja sin palabras. Genial.

Yayo, yayo, nuestro rey

El grupo lo componen josemaría, freddy, larry, y su estrella, Yayo de Córdoba, conocido por cuentar chistes que no pueden oir menores de edad.

Chistes de Yayo

"armate de paciencia, primero, porque con estas piezas no podés armar un tigre... y segundo, seguí armándote de paciencia y guardá todas las Zucaritas adentro de la caja, pedazo de zorra pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le metan un dedo en el culo mientras vos le chupás la concha"
Yayo.

Yayo - El hombre que tenían que traer a España

Señores de la tele, me encantaría ver a Yayo en un programa con Ana Rosa.

Yayo: "Esa duda nos queda a todos"

Yayo, un humorista a descubrir

Yayo

Esto viene a cuenta de la portada del jueves censurada.

EL FINAL DE HARRY POTTER SIN CENSURA

Disfruta aquí sin censura del final de harry potter. El final de la saga. Conoce quien muere en el último libro de Harry Potter. Te contamos es desenlace de la serie de libros de J.K. Rowling.
(JK ROWLING). El final de Harry Potter and the Deathly Hallows, the end of Harry Potter and the Deathly Hallows. Sin censura.

Super Mario; la trilogía???

Y los franceses necesitan montar el pollo.

SUPER MARIO BROTHERS

Los españoles necesitamos una

Super Mario

Los chinos necesitan dos guitarras

Bola de Mamón: El bruce lee paquistaní

No lo hagan en sus casas.

LO TENEMOS!: Jabalina teledirigida

El deporte nunca ha sido sano.

Ramón y su vida

El vanidoso creador de una de las vanguardistas tendencias filosóficas: la filosofía de chabola.
¡Indulto! Dimisión inmediata del director de la cárcel de Aranjuez.

FIESTAS POPULARES: ¡Great Escabechina!

Los toros comerciales de la mal afamada ganadería del Marqués de Dómez (eso de Domecq y encima marqués a mi me suena muy snob, pero snob de cojones y españolizo por tanto) regaron de sangre otra vez las calles de Pamplona. Un toro, una oveja negra entre sus hermanos flojos, de esos que les gusta torear a las estrelluelas por ser toros artistas (ja, ja, ja) desarrolló sentido y aguó la fista a más de alguna madre que creía que su hijo estaba en Europa haciendo un viaje cultural.

El toro cabrón, que enseguida cogió consciencia de lo se dejaba detrás, repartió derrotes por domecq, digo por doquier dando faena a los sanitarios pamplonicas, ávidos de ver vísceras y desgarros, pues no sólo de comas etílicos y vitaminas b vive el doctor navarro.

Encierro de San Fermín 12-7-2007: ESCABECHINA

La red pública del sistema de atención médica de Navarra han atendido a doce corredores heridos, siete de ellos por asta de toro. De los doce, tres se encuentran en estado muy grave y otros seis graves, la mayoría de ellos atendidos en quirófano.
Los heridos muy graves son un varon navarro de 48 años que sufre herida por asta de toro en la cara posterior del tórax y fracturas vertebrales; un joven mexicano de 23 años, también herido en el muslo y el abdomen; y un alemán de 26 años que sufre traumatismo craneoencefálico. Otras seis personas están graves (cinco han entrado en quirófano) y otras tres han sufrido heridas leves.

VIDEO II: Ver primero vídeo I: Sensei Yanagiryuken

Bueno amigos, como ya dije antes, si has llegado a este post no los veas sin haber visto el vídeo I, y haber leído su texto. Es imprescindible. Advertido estás, caratonto. Antes de ver al gran maestro sensei Yanagiryuken en acción apostándose 1000000 de yenes (con contrato firmado antes del combate) deberías ver sus métodos de entrenamiento e increíbles habilidades.

En contrincante y retador es un luchador de artes marciales mixtas (conocidas por los profanos como valetudo) por el que yo no apostaría ni un chavo en el circuito profesional.

VIDEO I: Honorable anciano Yanagiryuken. Técnicas secretas.

Yanagiryuken es el maestro décimo dan en Daitouryu aikido. He aquí unos videos de exhibiciones y combate.
Yanagiryuken desafió públicamente a todos que quieran combatir con él. El requisito es que tienen que pagar 500.000 yen de ante mano, si él llegara a perder, pagaría 1.000.000 yen.
Vamos, que tu pones 500.000 y a doble o nada. Cualquiera se atreve con él.

El Abuelo Patxi tampoco hablaba inglés

Sólo se le entiende "¡vivaspaña!"

Los politicos no hablan idiomas: ZP no sabe frances, realmente

Il parle français comme les vaches espagnoles!!
joer, Zapatero, tío, ni con el papel delante...

Los políticos no hablan idiomas: Zapatero hablando inglés

Bonsais. The, the last...
The last time of the government, everyday, all day,
Bonsais.´
Traduction:
Bóonsais. El, el último...
La última vez en el govierno, todos los días, todo el día, Bóonsais.
Bueno, Zapatero, no pasa nada, que tú por lo menos hablas francés... ¿No?

Los políticos no hablan idiomas: Aznar English

Amigos lectores,no estudiéis idiomas. Se puede llegar a presidente!!!!

GRAN CONCURSO CARATONTO: ULTIMATE SILLY FACES CONTEST

Foto 1: Fake category

Foto 2: DNI Category (Unofficial category sponsored by "Fotomatón")

Foto 3: Flojeras division


Foto 4: International Caratonto Trainers Trophy


Foto 5: Tag Team Challenger
Da igual si son profesionales o amateurs (esta frase me garantiza más visitas, gracias, google).


Da igual si son famosos, anónimos o fakes


Tras el gran éxito obtenida en la primera edición (Caratonto's Nerds Championship Grand Prix), queda inaugurado el II Concurso Caratonto: Ultimate Silly Faces.


Y aquí presentamos a los primeros aspirantes de la categoría Open Class.


Envía tus fotos. Send your pics.

NOSTALGIA: El helicóptero de Rajoy y Espe

"¡Oh, oh!" ¿A quién pertenecen esos sonidos guturales? ¿Era Rajoy? ¿O un pedito de Espe al notar el retortijón de la bajada?

CARATONTO: UN TRIUNFO IMPARABLE

Cada punto amarillo, un trampolín de acceso al universo CARATONTO.
Nos complace comprobar que estamos USA, MÉXICO, ALEMANIA, PORTUGAL además de en ESPAÑA con múltiples visitantes de estas nacionalidades. El efecto boca a boca está resultando decisivo, y avanzamos como un tsunami en el charquito que hay junto a tu taza del WC. Y es que también estamos, atención, en...
PAÍS VISITANTES %
SPAIN 30 36.59
UNITED STATES 8 9.76
MEXICO 5 6.1
GERMANY 4 4.88
PORTUGAL 3 3.66
TURKEY 3 3.66
HUNGARY 3 3.66
UNITED KINGDOM 3 3.66
ITALY 2 2.44
CANADA 2 2.44
FINLAND 2 2.44
FRANCE 2 2.44
SWEDEN 2 2.44
AUSTRALIA 1 1.22
SINGAPORE
ROMANIA
CHILE
RUSSIAN FEDERATION
ARGENTINA
CZECH REPUBLIC
NEW ZEALAND
VENEZUELA
DENMARK
POLAND
BULGARIA
BRAZIL

Ahí queda eso!

CQC - Caiga quien caiga. El "pograma" que no superó la pérdida de Wyoming

Starring: (en orden de aparición)
0'00: Imitador mediocre venido a más.
0'09: Flojeras atrincherado en un armario
0:28: Feo, mal actor y de moda. Le doy un año más en el "candelabro". Luego, a la Selva de los Famosos o a ¡bailarrrrr!
0'43: Muerto de hambre que expone su integridad por 5 euros y las posibilidad de salir en GH Vip
0'48 Paleto dolido porque el año pasado no le dejaron ser el tesorero de su peña.
1'30: Toro generador diversión y economía para el país.
2'06: Paisanos en fiestas con ganas de divertirse tras currar un año entero en duras labores.
3'05: Celador de "la casa socorro"
5'24: Propietaria de perro chochero, ciego de comer tanta mermelada
6'20: Política complaciente y autocomplaciente
7:02: Alcalde con miedo a caer en el pilón

Benjamín Escoriza - Radio Tarifa

Pues a mi me molaba más Radio Tarifa... Esto es un poco full de Estambul...

BLANCO CARDEÑO: El torero que ha creado escuela.

Da gusto comprobar como la simiente de nuestro torero favorito no ha caído en terreno estéril, floreciendo en todas las escuelas taurinas chavales con ganas de emular al "torero de la cara fea".

SINIESTRO TOTAL: Alégrame el dia torero

Vaya cornada que le han dado hoy a Fernando Alonso. Mañana se masca la tragedia. Por suerte Wimbledon y la Copa América hacen que nuestras inquietudes deportivas se vean satisfechas, y que la mierda del Alonso pase a un segundo plano.

¡POLE PARA HAMILTON!

El británico Lewis Hamilton (McLaren-Mercedes) arrancará mañana desde el primer puesto de la formación de salida del Gran Premio de Gran Bretaña, novena prueba puntuable para el Mundial de Fórmula Uno, en el circuito de Silverstone, mientras que el español Fernando Alonso (McLaren-Mercedes) saldrá tercero. Hamilton saldrá por delante de Kimi Raikkonen (Ferrari) y de Alonso, que hizo el tercer mejor tiempo. ¡joojojojojojo!

Ahí van las declaraciones más estúpidas del hombre más lento. Muy lento. Lentito. Limitadito.



• Alonso: "Que se lleven los coches rojos a los San Fermines y nos dejen aquí solos" (06-07-07)


• Alonso: "Recortar puntos es complicado cuando tienes un clon al lado" (07-07-07)


• Alonso: "Parece que por ir segundo se va acabar el mundo" (05-07-07)

ESTADÍSTICAS: Amigos visitantes

Muy buenas, amigos antialonsistas. Aquí tenemos nuestras visitas en las últimas horas. No sé cómo demonios habéis llegado hasta aquí, pero gracias.

Amigos desde Sevilla, bienvenidos. Agradeceré comentarios a los posts. ¡Comentad, cabrones!

Amigos madrileños, bienvenidos ¡Comentad, mamones!

Amigos de Barcelona ¡ Dejad vuestros putos comentarios!

Amigos de Bulgaria ¡Svereva, svereva, Hristo Lubo Penev Stoitchkov, cojones!

Un japonés en los San Fermines

Señores del sol naciente: si un desconocido le ofrece un vaso con un líquido que se parece al sake, y que está tibio como el sake, desconfíen Tan listos como son pa unas cosas... Sayonara!

FIESTAS POPULARES: El txupinazo!!

HKL: Vorwärts über Leichen

¿Cómo es esto? ¿Quién copió a quién? ¿Es El Cante del Moco una sección de las SS infiltrada en forma de grupo de chicos pijo/malote/macarrilla?

Bibliotecas, un lugar para estudiar

Yo una vez me cuajé tipo espía en la biblioteca que daba la hora... qué fetidez, que densidad, que cosa, que mezcla de sobredosis de cafeína con varios días de comida basura en maceración gástrica. Se mascaba, tú...

LOS INCUNABLES: Caca, culo, pedo, pis (Los Punkitos)

Sublime.
Ouuua,Ouuua.
Ouuua,Ouuua.
Pichurri, Pecochi.
Yacuqui, Pirulí.
Malano, Fumanchu.
Que feo que eres tu, que eres tu…

Patata, Pototon.
Bocata de jamón.
Moquito de mosquito.
Fitocolcha de colchon, de colchon, de colchon.

Pipi, caca, culo, pedo, pis(x3)
Pipi, caca, culo, caca, culo, caca, culo, caca, culo, pis.

Tomate, tomaton.
Carita de melón.
Repica, coco, pica, pica diente de dragón, de dragón.
Recontra contra ataca.
Retuercate la caca.
Retruete, trozo y trozo pica, y pica picotón, picotón, picotón

NOSTALGIA: Tabique y rana. Trabajo de himbestigación.

De Enrique poco hay que decir. Ha llegado a ser un gran periodistade éxito muy querido por el público. Pero... ¿Qué fue de Ana?
Según nuestro servicio de documentación, Ana ANGUITA se llama la ex-niña.Ana se retiró del mundo del espectáculo en 1983 tras la disolución del duo Enrique y Ana
Luego estudió informática y se casó con un compañero de clase. Actualmente trabaja para una empresa de telecomunicaciones y nunca ha vuelto a conceder entrevistas, ya que prefiere llevar una vida cotidiana y mantenerse al margen de todo lo relacionado con su popularidad de antaño.

NOSTALGIA - Carmen y Antonio

Sopa de amol, pol favol, sopa de amol!!

Triqui Puag: Los sencillos

Me surge la duda de si este hombre padece de cretinismo.
Como puede comprobar el inteligente lector, Miqui Puig mantiene su tipazo y su masculinidad intacta.

Frikilandia : Ponte el cinturón...

Los dirigentes de la DGT deberían dimitir todos por no haberle pagado a esta chica ya los derechos de autor.
En vez de acidularnos las sobremesas con vísceras, dramas y demás bajones, deberían haber fichado a Silvia Padilla y emitir el anuncio 20 o 30 veces al día en todas las cadenas.
Por cierto, menuda cantera tiene Valencia. Entre el niñato de la linea 3 y Silvia Padilla, se están saliendo.

Ponte el cinturón
protege tu vida
tu seguridad
es muy importante

¡200 VISITAS!

¡100000 moscas no pueden estar equivocadas!

¡200 amigos en 4 días! ¡El fenómeno antialonso cobra fuerza!

FRIKILANDIA: Las galletas de la abuela

Que aproveche, abuela.

El niñato del metro de Valencia ha unido a España

Unos se cagan en su padre, otros en su madre. España ha emitido su veredicto contra el niñato del metro de Valencia: ¡CULPABLE!

Subnormal en el metro de Valencia: Linea 3

El comienzo de una saga...

NOTICIAS: YA TENEMOS EL PARTE MÉDICO

Días atrás avanzamos las imágenes de la desgarradora cornada sufrida por este mozo. Por fin podemos publicar el parte médico:

Cornada de 20 cm en la fosa isqueorectal de pronostico grave perdiéndo funcionalidad en el esfínter anal por por los destrozos causados en el paquete nerviosovacular de la zona comprendida entre el perineo y la zona final de la columna. Daños de diversa consideración con disfunción permanente asociada en el conjunto prostático del paciente. Ambos conductor deferentes resultaron seccionados.

Resumiendo, que tendrá que llevar una bolsa siempre a mano.

Frikismo

El camaleónico cantante Búnbury se ha mimetizado en esta ocasión en el Tigre de Juárez: JUANGA!!

Juanga, nuestro hombre fetiche

Noticia completa del traspiés del Tigre de Juárez. Sólo para fanáticos del cantante.

Frikismo: Por fin la tenemos

Por fin tenemos: LA CAIDA DE JUAN GABRIEL, el Tigre de Juárez.

NOTICIAS: Juan Gabriel sale del hospital

Después de haber sido hospitalizado por la lamentable caida que sufrió Juan Gabriel durante uno de sus shows en vivo el pasado 13 de noviembre en Houston, por fin el Divo de Juárez se encuentra fuera del hospital, fuera de peligro y recuperándose en casa de la cirugía que le practicaron en la mano izquierda.

Impactó en el medio del espectáculo y en el público. La lamentable caída de Juan Gabriel durante uno de sus conciertos fue muy grande, así como grande es la felicidad ahora en sus millones de fans una vez que se anunció que el Divo de Juárez ya dejó el hspital y se encuentra recuperándose en su casa.

Luego de una semana hospitalizado, al parecer todo salió bien y el pasado domingo 20 de noviembre fue dado de alta satisfactoriamente. Tras ls buenas noticias, Juanga viajó a su casa en Las Vegas para recuperarse. Esto de acuerdo con una nota que se publicó en su página oficial de internet.

El sitio agregó que Juan Gabriel, de 55 años, sigue sin perder su sentido del humor ni "su sentido del amor", y espera muy pronto estar de vuelta en los escenarios. El accidente lo obligó a cancelar sus conciertos y presentaciones, aunque éstos serán reanudados posiblemente hasta marzo de 2006.


En 1971 grabó su primer éxito: No tengo dinero. Teniendo gran éxito, vendió millones de discos y grabó ese tema en japonés y portugués, el cual también fue grabado por artistas como María José Quintanilla, entre otros cantantes.

Alcanzó fama rápidamente vendiendo más de 20 millones de discos en los próximos 15 años y apareciendo en varias películas. Ha grabado temas en géneros tan diversos como ranchero, baladas, norteñas, disco y produciendo decenas de discos a artistas mexicanos y extranjeros.

Su fama se acrecentó con los años y se convirtió en la máxima figura de la música mexicana a nivel mundial, ofreciendo conciertos alrededor del mundo con gran aceptación.

Ha sido nominado 11 veces al premio Grammy y tiene en su haber premios tan importantes como Premios Billboard, Aplauso, ASCAP, Lo Nuestro, El Heraldo, varios discos de platino y oro y una Estrella en el Paseo de la Fama en Hollywood.

FRIKILANDIA: HARRY POTTER

Ahórrate leer 10 libros de niño mago y entérate en 3:14 de lo que habla tu primo el pequeño con sus amiguitos.

Labor social: Truco de magia

Ligate alguna incauta con este truco, o si tienes novia, hazla creer que tienes poderes.
Esa noche triunfaréis gracias a mi. Acordaros.
Para las chicas: vosotras tendréis más éxito si recortáis el tamaño de vuestra minifalda. Más rápido y menos riesgo de quedar como un mongol.
Me podéis agradecer mi labor social posteando vuestras experiencias en los comentarios de la página. Estamos deseosos de que haya interactividad, cojones.

GUITAR HEROS: Paco de Lucia - Entre dos aguas (1976) full video

Una de latin jazz pa celebrar la buena marcha del mundial de F1.
A'Paco le Lucía, un guitar hero que me recuerda a mi.

LEWIS HAMILTON: Saludemos al nuevo campeón.

Un tipo con simpatía, con carisma, agradable en el trato, joven pero no creído. Saludemos al campeón de F-1 (fórmula 1) de 2007: Lewis Hamilton. En majete y NO ES ASTURIANO. No fue al cole con MELENDI y su novia no canta como una rata pisoteada. Es todo un campeón.

JUAN PABLO MONTOYA - El hombre que se caga en la F1

Noticia aparecida en la web del periódico con grapas:

http://www.abc.es/20070702/deportes-automovilismo/hombre_200707020248.html#

que reproducimos por su interés.

POR MIGUEL ÁNGEL BARBERO. MADRID.

Desde los ojos europeos, no hay competición automovilística más grande que la Fórmula 1. Sin embargo, en Estados Unidos no son de la misma opinión. Allí tienen un concepto de la velocidad muy particular en el que priman los circuitos ovales sobre los demás. Y, sobre todo, la potencia bruta.
Con motores de seis litros que alcanzan los 350 km./h., unos turismos derivados de vehículos de serie conforman la auténtica panacea de los aficionados. Sin ayudas tecnológicas, con carburadores y llantas anchas. Con los pilotos metidos en jaulas a las que entran por la ventanilla... Para ellos la Fórmula NASCAR es la mejor de todas y la que atrae la atención de público, patrocinadores y pilotos. Ante todo es un espectáculo muy americano, en el que las grandes marcas echan el resto. Chevrolet, Pontiac, Dodge, Ford o Buick saben lo que se juegan, su mercado es ése y lo cuidan al máximo, para lo cual fichan a veteranísimos pilotos que les garanticen los puntos.
A todo este entramado deportivo-comercial se incorporó Juan Pablo Montoya (31 años) después de salir de mala manera de la F-1. Sus enfrentamientos con McLaren y Ralf Schumacher le hicieron terminar aburrido de un circo en el que él fue uno de los grandes. Con siete triunfos, trece «poles» y treinta podios en 95 carreras puede estar más que orgulloso de su trayectoria. Sin embargo, ha dado un paso adelante, después de vencer hace dos domingos en la NASCAR de Sonoma (California) está flotando. «Es lo más grande que he logrado en mi vida -declaró-. Ganar en mi primera temporada y en un equipo que no es de los punteros es algo increíble».
Aunque el colombiano vivía en Madrid (era un golfista habitual de La Moraleja), no se puede decir que fuera un desconocido en Estados Unidos. Se hizo un nombre internacional después de ganar la Fórmula 3000 (1998) y más tarde la Indy (99). Precisamente la escudería de Ganassi con la que triunfó entonces es la que ahora le ha reclutado para metas mayores. «En la F-1 ya no tenía nada que hacer, estaba aburrido. No me dice nada luchar por el quinto puesto; sin embargo, aquí tenía diez o quince años de recorrido por delante y es un reto cada día».
Con más competidores por prueba (40), más carreras (36) y la necesidad de ser un gran estratega, suele ganar el mejor. Y Juancho ya está entre ellos. No sólo por el último éxito, sino por lo que dice ya su palmarés. Sólo tres hombres, Mario Andretti, Dan Gurney y el propio Montoya han ganado en Fórmula 1, Fórmula Indy y NASCAR. Además, el colombiano lo ha hecho en las 500 millas de Indianápolis, el GP de Montecarlo y en Sonoma. Esto es, un circuito oval, uno urbano y otro de turismos. Todo un monstruo. Aunque no caiga simpático.

Mongoladas: El Fantasma de la Novia

Nosotros si que somos tontos. Con lo buena que es la televisión venezolana, y nos traemos culebrones y Lolis Izaguarri

MONGOLADAS: La muerte

Como un mar, alrededor de la soleada
isla de la vida, la muerte canta
noche y día su canción sin fin.
Rabindranath Tagore
¡Toma ya, gafapasta!

Broma graciosa sin caca, pedo, culo, pis.

Cien contra uno, mierda para cada uno.

FIESTAS POPULARES: Pajarito, el toro volador

LUMBRERA CHICO

Javier Ocampo ante el polémico octavo de la tarde Foto Rafael Sánchez de Icaza
Siete heridos que requirieron hospitalización -entre ellos una anciana, Julieta Gil, con una cornada en el pubis- y decenas de aficionados con escoriaciones y contusiones fue el saldo que dejó en 120 segundos el único toro que ha entrado en la zona reservada al público de la Monumental Plaza México en casi 60 años de existencia del coso.

El incidente ocurrió cuando por la puerta de toriles salió Pajarito, cárdeno claro del hierro de Cuatro Caminos, con algo más de 500 kilos de peso, rebosante de alegría y bravura, segundo de la tarde, que atravesó el ruedo corriendo a todo tren y al sentir que iba a estrellarse contra la madera saltó impulsándose con los cuartos traseros y apóyandose en un toldo con la mano derecha para caer sobre las sillas metálicas marcadas con los números 190 del área de barreras de sombra.

Atónito por el repentino cambio del mundo en que se hallaba inmerso, el animal arrasó con todo lo que había a su paso hasta las sillas marcadas con los números 97 y 98, donde moriría. En el trance pasó por encima de hombres, mujeres y niños que se lanzaban al ruedo, huían encima de sus vecinos de asiento -un hombre cayó de espaldas y no atinó sino a patear la cara del toro para desviarlo en su trayecto-, mientras de los tendidos se apoderaban el temor y la ansiedad.

Un aficionado, Javier Carrasco, asiduo a la fiesta, que se sienta siempre en la misma localidad de la cuarta fila de barreras, cogió al toro por la cola y éste ya no pudo avanzar; esto fue aprovechado por el rejoneador Felipe Vallina, que lo descabelló, antes de que Pablo Hermoso lo rematara, evitando mayores desgracias.

Otra anciana, Susana Lam, de 70 años, madre del ganadero Germán Mercado -dueño del hierro de Montecristo, que triunfaría junto con el rejoneador Pablo Hermoso de Mendoza-, estaba sentada en primera fila cuando el toro le cayó golpeándola en la espalda y la pierna, sin recibir lesiones graves, según su hijo, que en ningún momento la acompañó en la enfermería. Los demás heridos son: Andrés García, de 76 años; Marcela Madariaga y Alejandro Romero, de 39, y Gerardo Vatanovich y Esteban Román, de 40.

Una polémica estalló de inmediato cuando testigos afirmaron que el toro se apoyó con la mano derecha en un techito de cemento que cubre un burladero de prensa dentro del callejón, versión que de inmediato fue negada por reporteros afines al empresario Rafael Herrerías, quien podría ser demandado por los heridos bajo el cargo de no ofrecer al público suficientes condiciones de seguridad, un tema del que ya no podrá desentenderse el jefe del Gobierno del Distrito Federal, Alejandro Encinas, quien junto con la delegación Benito Juárez, a cargo del panista Fadlala Akabani, ha solapado las incontables y sistemáticas violaciones al reglamento cometidas por Herrerías.

Si Encinas tampoco interviene en esta ocasión, cuando no pocas personas estuvieron en peligro de muerte debido a la escandalosa irresponsabilidad de las autoridades, la próxima vez quizá las consecuencias sean más lamentables. El titular del GDF debería acudir a la plaza y ver las sillas aplastadas, los regueros de pelo y de sangre, o preguntar por las decenas de personas que salieron de allí con las piernas amarillas de yodo, la ropa desgarrada y moretones en todo el cuerpo. Lo que sucedió fue un aviso; si el GDF no lo oye la gente supondrá que padece de sordera salinista.

En el terreno estrictamente artístico, Hermoso de Mendoza produjo la entrada más pobre de su carrera en nuestro país -no vendió más de 20 mil boletos- y paradójicamente realizó una faena superlativa, clavando y montando con perfección y matando en todo lo alto para que Santorini, segundo de su lote y de Montecristo, rodara sin puntilla ante la ensordecedora ovación del público. El juez Miguel Angel Cardona concedió certeramente las orejas y el rabo.

Del resto del festejo sólo cabe decir que Manolo Arruza cortó una oreja tras empeñosa pero aburrida faena a Cayetano, castaño de Cuatro Caminos y hermano de Pajarito, mientras a Javier Ocampo, protegido del obispo Onésimo Cepeda, que estaba en el callejón moviéndose como fariseo, le tocaron dos matalotes sin chiste, por lo que regaló a Troyano, un pavo de Fernando de la Mora, con 570 kilos, que derrumbó tres veces a los drogados caballos de pica y estremeció al hipersensibilizado público al meter los imponentes pitones en la muleta y suscitar olés histéricos.

La gente, víctima del frenesí de la tarde, pidió el indulto sin advertir que el animal soseaba, y cuando Ocampo cogió la de matar el ruedo se cubrió de cojines y los tendidos de pañuelos; la gritería siguió hasta que Ocampo mató de media en todo lo alto. Arrinconado por la presión, Cardona decretó diplomática vuelta al ruedo al cadáver sin conceder la oreja que muy pocos exigían, entre éstos el obispo de Ecatepec, quien al ver que su demanda no sería satisfecha cerró el puño, se lo llevó a la sien y gritó piadosa y cristianamente: "¡Chinga tu madre!"

NOSTALGIA: My little yellow water

Mi agüita amarilla -Los Toreros Muertos

NOSTALGIA: Franco Cardeño, el torero feo.

Especial Franco Cardeño: El reportaje.

El día fatídico
Corrida 3ª, Real Maestranza de Sevilla. Tarde del 8 de abril de 1997.Corrida de la oportunidad: seis toreros de Sevilla.Ganaderías:Prieto de la cal (5). Joaquín Barral.Diestros:Franco Cardeño (cogido grave).José Antonio Muñoz (cinco pinchazos y aviso).Manolo Corona (palmas).Niño del Tentadero (oreja y vuelta).José Luis Peralta (silencio).Juan Antonio Cobos (saludos).Banderillero que saludó: Jesús Carvajal, de la cuadrilla de Manolo Corona.Presidente: Gabriel Fernández Rey.Incidencias:El matador Franco Cardeño resultó cogido gravemente al recibir a su toro, el primero de la tarde. El pronóstico médico es de MUY GRAVE, y una vez atendido por el equipo médico de la Maestranza, ha sido evacuado al hospital Virgen del Rocío de Sevilla. El torero de Triana ha sufrido herida en la mejilla derecha, que desde el mentón llega hasta el ángulo orbitario, dejando al descubierto los músculos de la cara, rompiendo conductos, seccionando los caninos y desgarrando el párpado inferior. Rotura de la arteria angular y de las musculares.Perforación de la fosa nasal derecha. Probable factura del maxilar. También fue cogido por el mismo toro el banderillero José Antonio Tavira. Recibió un puntazo en la cara interna de la pierna. Pronóstico Menos Grave.Entrada: un cuarto.Tiempo: nublado y chispeando.

FIESTAS POPULARES: Así nos las gastamos.

Por listo.

FIESTAS POPULARES: Mis paisanos de Zamora

Esto y la Feria del Ajo, mis eventos favoritos de la tierra donde nací.

NOSTALGIA: That's Incredible! (1984)

¡Esto es icreíble! A la sazón programa fetiche de aDaliz Pismal

Alonso Farsantes: Cosmonauta Fantasma II - El desenlace

No seas canelo y empieza por el vídeo uno. Este es el final, si no ves el primero, no te enteras. Advertido estás, caratonto.

Alonso Farsantes: Cosmonauta fantasma (I)

Atención a esta investigación, bien documentada e investigada. Atención a las frases finales: "Lo cierto es que..."

¿Qué hemos hecho mal?

Si esto lo escucha Kong Á'freacka, le mete un par de "Bailarrrrrrrrrrrrrr!" dos o tres "Cagarrrrrrrrrrrrrrrr!" y una trompetilla tipo Paquiiiiiiito y, amigos, ya lo tenemos, sí, LA CANCIÓN DEL VERANOOOOOO!!
Insisto, ¿qué hemos hecho mal?

Fiestas populares: El sillón rmasajeador

Dedicada la jebi de mi pueblo (heavydemipueblo)

Rod Stewart se lo come todo

Como Alonso, que se va a comer sus palabras. Caratonto...

El desgarrador amor por la fiesta nacional.

Para los que os quedéis preocupados viendo este vídeo, deciros que aunque la cornada afectó al sistema neurosimpático, el muchacho vive apaciblemente en un bloque de casas en Eibar. Sus heridas cicatrizaron, y actualmente mantiene una dieta rica en fibra con alimentos prohibidos como el arroz hervido. El picante tampoco lo digiere bien.

Vivan las fiestas de mi pueblo!!

Un yayo tomando en sol y Julián Muñoz las pasan más putas que caín.

TESTIMONIOS: "A mi también me gusta Alonso"

Esta chica se queja de los contenidos del blog, alegando que, como ella, millones de españoles madrugan los domingos para ver las carreras. Pringaos.

NOSTALGIA: La requete indignada

No recomendado si padeces de migrañas. Avisado estás...

NOSTALGIA: ¿Qué sabes de mi país?

Y parece que fue ayer... Alonso pasará, los nuevos-listos de la fórmula uno, y el tunning es una moda tonta.

Maaaama, quiero cocido!!

Que levante la mano quien se acuerde de este cacho carne.

Los pedos del programa de fin de año de Javier Gurruchaga

Este blog, además de fomentar el antialonsismo (anti - alonsismo, anti alonsismo) pretende, como la tele de Frade, reproducir todo aquello por, lo que consideramos, de interés general. Cacas, pedos, culos y pezones de Sabrina, o su secuela Danuta, inundaban las televisiones de los hogares españoles allá por los 80. Snif.

NOSTALGIA: El caballo de Estefanía de Mónaco

Que asquete da Pedro Ruín. La Estefanía cantaba como mi en vez de boca tuviera el esfínter de un chapero de la Gran Vía.

NOSTALGIA: Mr. T's Rap Song

hijo de puta, hay que decirlo más, hijo de puta más!

El hijoputa

Me encanta. Siempre me han hecho gracia los pomos de las puertas.

Mira quien baila (esta chica tiene el sedsi subido)

Dentro de unos años veremos a la Alonza en programas de famososos lusers (famosos loosers - famososlusers) tipo "Mira quién jiña", "El Puticlub de Flo", "Supergimientes", "Gran Marrano Vip", "La Ganja de los famosos" con Tetelu ( http://es.wikipedia.org/wiki/Ganja ) o como jurado de Operación Truño, o El Factor XXX. Al tiempo...

Trucazo de Magic Alonso!! Velo pa creélo

Magic Alonso (en breve Tragic Alonso - tragicalonso)hace un trucazo increble. Alonzo se cabrea, Alonzo se pira, y desde lejos, mete a la Alonza en una caja negra y chachaaaaaán! Ver vídeo, caneloman.

Mama Ladilla. Hijoputa

Esta canción, siguiendo con el tema hijoputa ( hijo puta ) viene muy a cuento. Como bien dice el guitarra de mamaladilla (Mamá Ladilla), la canción va dedicada a la guerra, (Hamilton - Alonso) en la cual nos posicionamos por supuesto de la lado del hijo de la pérfida Alvión. Al hijo de la pérfida a secas, le desamos un largo año en blanco.

Alonza anuncia gel lubricante.

La afinada voz de rata pisoteada de la cantante de "En sueños yo me peo" no es fruto de la casualidad. La canaria con voz de ruínseñor ha recibido años y años de clases de canto, respiración diafragmática, solfeo, contrapunto, armonía y su secreto: dilatación anal. Los últimos estudios de la Winconsin University de Guimaraes han concluído en un exhaustivo estudio la íntima relación entre la tensión de las cuerdas bocales y la de los gajos del culo. En este serio proyecto han participado como voluntarias varias becarias de la universidad y la delegada de 2º de magisterio, así como el capellán de la facultad de ciencias. La conocida cantante también participó con ellos en las etapas de experimentación como conejote de indias.

En la foto del anuncio se aprecia que l'Alonza ha hecho un anuncio así, en plan fino, como las fotos de la Pataki para Elle. Pero tras una segunda mirada a la foto, comprobamos como hay 5 mojonos metálicos, uno de ellos haciendo cosquillas en el cuello a la muchacha, que hace un alarde de sus habilidades y magistral dominio de su cloaca. Tipo monje Shaolín, oiga

Confirmado: No se lava las manos

El muy cateto luce con orgullo las chuletas del temario de 1º de la extinta EGB.

El problema de Alonso es que le falta potencia.

Además de soso

LE FALTA RIEGO EN LOS CUERPOS CAVERNOSOS.

El más parao ya le había sacao un ojo a esta perrilla

No estamos sólos

No estamos sólos. El movimiente ANTIALONSO ( anti alonso o anti-alonso ) y su grito de guerra CARATONTO (cara tonto o cara-tonto ) ha colmado con su líquido seminal los recovecos vulváceos (que no bulbáceos) de la red de redes.

Aquí, unos amiguetes...

Peña Antialonso

http://groups.msn.com/Peaantialonso

Club Antialonso

http://www.dissimulat.com/arxius/2006/04/11/club-antialonso/

2º mejor blog http://antialonso-f1.blogia.com/2006/120201-michael-schumacher-a-fondo.php

Aprende

De esta crisálida nació la mariposa,
De esta parra salieron estas uvas,
De esta tierra brotó esta savia,
De este ojete salio este ñordo


http://antialonso.iespana.es/

Hijo de Puta Más

Hijo de Puta Más - La hora chanante

ANTIALONSO - CARATONTO - EL BLOG

Bienveníos al movimiento antialonso - caratonto
Aquí los nuevos listos de la fórmula 1 no son bienveníos.
Los que son extremeños pero tienen un primo asturiano que fue a la clase de Fernando Alonso tampoco, los mandamos al pilón. Melendi, lávate majo.
Los comentarios son pa usalos. Se pué poner lo que se quiera, que no sea delito, claro.
Bueno, pues hala, a cascala.
Y pa que lo celebrémos, se dedica la siguiente canción a todos los nuevos listos de la fórmula 1.